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能获得多少爱 取决于感受爱的能力
[ 玉溪网   发布时间:2017-08-03   进入社区    来源:中国妇女报   点击: ]

无论在别人眼里自己看起来是什么样子一点儿都不重要,终究我们是如何看待我们自己,才决定了你可以感受到多少爱。

当我们无法爱自己时,我们就会以己推人,因为自己觉得自己不够可爱,所以也会推测别人也会觉得自己不可爱。

爱或不爱,选择权在自己

我被问到次数最多的问题之一就是——“他/她到底是不是真的爱我?”

我想告诉大家一个秘密:无论你感受到被爱或是不被爱时,其实选择权一直都在你身上。

当你自身的能量越高,你感受到爱的能力就越强。反之,你能量越低,即使你周围的人都在关心你,帮助你,你可能都依然感受不到爱。

有意思的地方就在这里,当我们处于这种境况时,一方面我们常常回避掉迎面而来的爱,另一方面我们又到处索取爱,甚至抱怨身边的人不关心自己不爱自己。

实际上,同样的人给你关心,但是当你的心境不同时,感受会截然不同,和那个人或是其他人做的事并没有太大的关系。

“无论我贫穷或富有,无论我老了或丑了,健康或疾病……不因为我拥有什么,或者我的成就,而只是因为我的存在本身,都有个人可以一如既往爱我。”

被爱是人类心底最深的渴望,但当我们不相信自己值得被爱时,我们会用一些方式去换取爱。

我做过的婚姻咨询个案中,有很多典型的夫妻模式,丈夫非常努力工作,不断给自己定更高的事业目标,每天都压力很大,回到家已经累得不想动了。

妻子想跟丈夫说说话,丈夫都提不起劲,妻子感受不到爱,跟丈夫抱怨,而丈夫感到非常委屈和愤怒:“我这么辛苦,还不是为了咱们这个家?你竟然还觉得我不爱你?!”

而妻子更委屈:“我不需要你赚那么多钱,我只想你多陪陪我。”但丈夫听不到这些,在潜意识里,他认为,那就是我可以获得爱的有效筹码,如果我停下来,不去赚钱,我就什么都不是了。

到了这种时候,出轨或离婚的发生就再正常不过了。关系里的两个人都觉得为这段关系付出很多,牺牲很多,但却只是越来越疲惫,没有感受到爱的滋养。

爱不是努力换来的

爱不是努力换来的,一旦开始去努力取悦讨好对方而压抑牺牲自己,爱就消失了。

在世界上不同的国家有两种截然不同的司法定罪系统,无罪原则或有罪原则。

解释一下,无罪原则就是当抓到犯罪嫌疑人时,先假设对方是无罪的,那么原告方需要举证证明对方有罪,没有充分合理的证据证明对方有罪,就无罪释放。

那么有罪原则就是假设犯罪嫌疑人有罪,嫌疑人必须自己找出证据证明自己无罪,你找不到充分合理的证据证明自己无罪,就认定你是有罪的。

在关系中你的假设前提是什么呢?是假设自己值得被爱还是不值得被爱原则?可是在关系中,原告被告都是你自己,你相信什么就会在哪里找证据。

多少人穷的时候觉得,没人爱我是因为我太穷了。结果奋斗拼搏赚到了钱,终于有人爱了,心里又犯嘀咕了:他(她)到底是爱我的人还是爱我的钱?这是一个无法相信爱,试图找到反证来自我实现的伪命题。

无论在别人眼里自己看起来是什么样子一点儿都不重要,终究我们是如何看待我们自己,才决定了你可以感受到多少爱。

如果感受爱的能力没有建立起来,对方给出多少意义都不大,因为每个人都是以自己的最大限度在给出爱,重要的是你相信自己被爱的能力有多强。

当我们无法爱自己时,我们就会以己推人,因为自己觉得自己不够可爱,所以也会推测别人也会觉得自己不可爱。

学会被爱最重要

我有不止一个朋友跟我谈过这样的内容,有时她们的伴侣对自己说“我爱你”时,如果自己回答“是的,我也很爱你”,那彼此的能量就都会很高很亲密链接。

但如果问一个问题“你爱我什么呢”,然后就会得到一些答案,譬如,我爱你的温柔,能干,懂事,漂亮,身材好……可是有个很奇怪的感觉,不管对方回答什么,似乎感觉都不好。

因为每一个具体的理由似乎都有个更隐蔽的暗示,如果你不具备这些,我不确定我还爱不爱你。

可问题是,这个问题是你问的啊!当你在问这个问题的时候,你就在假设,如果我被爱,那么我必须要得到一个被爱的理由。

悖论就在这里,你说我不相信这个世界上有无条件的爱,爱都是有条件的。于是你拿出一百万对一个人说,我给你一百万你来爱我,最后无论对方给的是不是真爱,你都会觉得这爱得到的好没劲,因为你早已在一开始就把它变成了一场交易。

只不过我们用来交易的筹码不同而已,通常女人用的筹码是可爱性感漂亮,隐忍克制懂奉献,萌傻楚楚惹人怜;男人通常用的方式是,成功会赚钱,负责任懂担当,有见识懂得多,还有些很多男女共同的筹码品种,能干大气有涵养,付出善解人意学识广……

这些筹码都是在过去的岁月中努力争取而来的,当我们获得这些筹码时暂时会觉得自己有资本,可以得到爱了。可你内心深处还是知道,筹码终究是筹码,那不是你。

可当我们把真正的自我遗失时,我们努力用一堆筹码拼出个自我形象,很长时间以来我们都那么在意这个自我形象,没有爱的时候我们就挣更多的筹码来武装这个自我形象。

但真的当有人爱你的时候,你会对得到的爱诚惶诚恐,然后非得找到点儿证据来证明这个爱不完整不真实才稍微心安点儿了。

这就是那么多看起来应该幸福的人却没办法幸福的原因。

如果你始终没有学会如何感知爱、相信爱,你只会更没安全感,然后会把那些筹码抓得更紧,结果本来真正的你比你的筹码要有魅力一千倍,你都没机会看到。

所以没什么比先学会被爱,学会找回自己更重要了。

如果你喜欢为他人付出,那就好好享受为他人付出的过程,但不要变成自我强迫和牺牲,想做就去做,不想做时能毫无愧疚地停下来。

你可以享受你的美丽,也可以接纳自己的丑陋邋遢;如果你善于感知别人的心情,那就好好享受这个天赋带来的乐趣,同时也可以不恐惧表达自己的需要或拒绝别人。

你想体验优秀的感觉,就享受专注工作和它带来的成就感,同时也能乐享自己偶尔的平庸……

在这些不同体验中观察自己,突破自己的边界,探索自己的天赋和局限。对自己充满好奇,让你的每一个选择,所做的一切都为自己服务而不是去迎合他人。然后你会发现,爱从来就是不需要努力争取的东西。

(作者系资深沟通关系专家,著有《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》)

编辑:蒋婵雯
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