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这样做,感情才不会败给时间
[ 玉溪网   发布时间:2018-05-09   进入社区    来源:中国妇女报   点击:0 ]

A想起刚和B谈恋爱的那会儿,每天见面的时候都是你侬我侬,天南地北地说着不同的话题,分别的时候总是依依不舍;到家之后,会立刻微信发过去问:“到家没,在干吗?晚上吃的什么?”等等。一旦开始就停不下来,经常是聊到深夜,说了十遍“晚安”后,才真正晚安。

现在,两个人在一起的时间久了,却变得无话可说,经常是同处一室,却各忙各的,累了困了,直接倒床就睡,也会聊一些平时工作的日常,聊完之后就戛然而止。

A开始抱怨:为什么会变成这个样子?以前他对我不是这样的,现在的日子不是我想要的!可是尽管尝试着改变和调整,两个人的关系无法回到过去的亲密,却是不争的事实。

为什么两个人在一起久了,日子却感觉越来越平淡?可以聊的也越来越少呢?

第一,边际效应递减作祟导致新鲜感减少。

经济学中有个概念为边际效用递减,是指在一定时间内,在其他商品的消费数量保持不变的条件下,当一个人连续消费某种物品时,随着所消费的该物品的数量增加,其总效用虽然相应增加,但物品的边际效用(即每消费一个单位的该物品,其所带来的效用的增加量)有递减的趋势。

这个概念同样可以应用在感情中:两人在一起时间久了,对方的一个吻变得稀松平常,你也不会为此脸红心跳,小鹿乱撞,更不会为约会穿哪条裙子纠结上一个小时。对对方越是熟悉,未知的部分越少,牵手的感觉也变得左手拉右手那么习惯,彼此的新鲜感会随着时间递减,可以聊的共同话题也变得索然无味。

第二,对彼此满意程度愈发降低。

初谈恋爱,你会因为对方过马路的时候帮你挡车、拉你一下手而给他五分好评,会因为他帮你拎包,心里大赞他体贴,会因为他炒菜好吃感激涕零,标榜他为“绝世好老公”。但是时间久了,你会发现,你对他的要求会越来越高:你会期待他记得你们每个纪念日,你会希望他三五不时给你做一桌子新菜肴。

这些并非得寸进尺——相互依赖理论认为,我们寻求以最小代价获取能提供最大价值的人际交往,我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系。这解释了在亲密关系中“变本加厉”的行为模式,随着我们付出越多,对另一半要求自然也越多。

除此之外,相处久了,你会发现,彼此对伴侣做出的爱的表达也会变少。因为,当确认一段关系足够稳定的时候,会有一种“都老夫老妻,没必要了”的想法,直接减少了互相表达爱意的可能性。自然这也会导致对另一半满意度降低。

如何改变这种愈发平淡的关系呢?

首先,试着告别之前相处的套路。两人在一起时间久了,会形成一个惯有套路:工作日各忙各的,晚上回家,吃个饭、刷刷手机就睡去,周末睡到自然醒,去看个电影、吃个饭……久而久之,这些行为模式化严重到丝毫不能唤起任何兴奋的感觉。

不妨试着去找一些惊喜:周末偶尔早起,一起去晨跑;走一条新路;去一家新的餐厅;尝试一个新的游戏。这些都会重新唤醒麻木的神经,重新点燃你内心感情的小火苗。

其次,尝试为伴侣做让他(她)开心的事。请注意,这不是单方面的取悦,而是彼此达成一种共识,是一个相互为对方服务的过程。

想想自己做什么事会让对方开心,那就做一件让对方觉得开心、幸福的小事。这个要求并不高。给对方泡杯茶,或者替对方按摩按摩,帮对方挤一次牙膏,都是很简单的事情,却会让伴侣在相处中感到被爱、被体贴的幸福感。而当伴侣感受到了你的取悦,根据互惠原理,也会在日常生活中对你更加体贴,以“回报”你的付出。

取悦会制造亲密关系中的良性循环。做这些的前提,是你乐意为他做这件事情,而不是为了满足对方而委屈自己,否则,会达到适得其反的效果。

最后,加强自我管理。很多人在亲密关系稳定后就变得疏于自我管理:在伴侣面前不修边幅——穿着睡衣出门,在家甚至脸都不洗,你觉得这才是自己最真实的样子,这是让他(她)更加了解自己的机会。其实不然,这是在亲密关系中的一种自我放弃。

你将自己打扮得干净整洁,身体保养得很好,不仅仅是自我管理的典范,也是对对方的尊重,这表示你一直在为了经营好这段关系而行动。

当这些调整和改变击破那些平淡的无聊和尴尬的时候,时间只会延长你们之间的亲密感,而非耗损你们的亲密。

编辑:蒋婵雯
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